Como todos sabemos, en México ocurren cosas extraordinarias: miles de personas se reúnen para bailar Thriller, se aparece aquí y allá la Virgen de Guadalupe.
Bueno, pues en éstas vacaciones me fui de viaje a conocer un lugar muy bonito del país, cuyo nombre no puedo mencionar por razones desconocidas. Lo que sí puedo, es compartirles lo que encontré por allá
Verán ustedes que llegué al hotel, quería mucha privacidad para poder descansar del ajetreo del Distrito Federal, y con gusto me encontré con que el lugar donde me quedaría era de "coito cerrado" La verdad, nunca entendí muy bien qué significaba eso, pero se oía muy privado, así que lo tomé.
Donde sí tuve algunas dificultades, fue al buscar mi habitación, ya que me habían asignado a la habitación 505 y estuve muy confundida por un largo, largo tiempo:
Cuando al fin logré hallar mi habitación con "coito cerrado" decidí dar una vuelta por ahí para ver qué me encontraba:
Al llegar a la alberca, me decepcioné muchísimo al ver que no iba a poder "vajar cocos", y como ya lo dijo Shakespeare: Prohibit coco not.
Sí, amigo. Sí, amiga; para bodas, XV años, bautizos, graduaciones y para toda ocasión, no hay nada como una "taquiza inflable". Así que ya saben, ahí viene el número para que llamen, hay que reservar con aniticpación.¿Estás buscando empleo? Bueno, pues éste puede ser tu día de suerte, ya que en algún lugar de de México se puede leer el siguiente anuncio:
Olvídate de los seminarios de acoso sexual de tu empresa, aquí no se andan con esas delicadezas.Pues verán ustedes que llegué al servicio de paquetería Ped-Ex para recibir un paquete que (no están ustedes para saberlo ni yo para contarlo) me mando mi mamá. Lo terrible fue que tuve un serio problema ya que no leí el letrero que se ve a continuación.
Si no verificas el contenido de tu sobre antes de abrirlo, puede que ya no te hagan cambios nireembolsos, así que ten mucho cuidado.Bueno, esto ni lo explico, allá ustedes lo que gusten interpretar.
Señora, en estos tiempos con la crisis, la comida está muy cara, en especial la carne. ¡Pero no se preocupe! En este carnicería tienen el mejor precio de carne por kilo. "Bistek", Sirloin o, para los paladares más exquisitos, un Ros Bit.
Pero tenga cuidado al usar el baño de las instalaciones, ya que debe seguir unas instrucciones muy específicas:
¿¿Entendido?? Asumí que tengo prohibido esconderme en el baño... o saltar de excusado, no está muy claro.Fui a la iglesia del pueblo para dar gracias por todo lo que se me ha dado. Y Dios es misericordioso, pero hasta para Él es de muy mal gusto comer Sabritas y dulces en la iglesia:
...Aunque no tanto como matar pollo mientras rezas.Y ya que estamos hablando de la iglesia, parece ser que ya se ha aceptado la unión libre con el nuevo Papa, su santidad, Benedicto XVI. No se pierdan este letrero... ahora parece que hasta está prohibido ya casarse en la Iglesia Católica.
Fui a divertirme por la noche a un bar, y como ustedes saben, en cualquier buen establecimiento debe haber un plan de contingencia, rutas de evacuación e instrucciones precisas sobre qué hacer en caso de un terremoto o incendio.
Ésto es lo que hacen en Europa y los países del primer mundo, me sentí muy segura.A la mañana siguiente fui a un balneario a darme un sabroso chapuzón, fui con el mesero a preguntarle dónde podía yo expulsar mis angustias y me dijo "¿Gusta usar el tocador? Lo sentimos, solamente contamos con "mengitorios", adelante."
Cielos, fue toda una experiencia entrar al mengitorio...Lo que sí había en todo momento era hielo "bien frío"
Y qué bueno, porque la otra vez que fui de vacaciones a Zipolite, me vendieron el hielo así medio tibio y pues no es lo mismo para mis Piñas Coladas.Y continuando con el relato, ahora que anduve de vacaciones tuve que llevarme un souvenir para mi familia, y qué mejor que llevar a mi casa un
a obra de arte.Y digo, los cuadros "culeros" y los cuadros "ahí dos tres" estaban bien, pero no hubo comparación cuando me encontré con los cuadros "chingones", ahí sí que ni la pensé, inmediatamente fui con mi amigo de la camioneta y le dije "oye, hermano, dame 3 para llevar."
Me acuerdo mucho de estas vacaciones porque iba con una gente muy agradable, pero cuál fue nuestra sorpresa al llegar al súper, cuando nos dimos cuenta que no podíamos comprar cerveza.
Creo que los extranjeros debieron quedar muy extrañados de no poder comprar osos cuando vieron el letrero que rezaba no bear.
Y lo que está prohibido, está prohibido.
Así que no olviden tirar su basura ahí...
Y cómo no, somos un país que va que vuela al primer mundo, en el que la cultura de la aceptación, la diversidad y la tolerancia, está a la orden del día,
y para muestra, basta un botón: observen este establecimiento en que la tolerancia a la diversidad sexual no podría ser mayorbienvenidas las mujeres femeninas, los "término medio" indefinido y los hombre masculinos, que parece que en estos tiempos andan escaseando. Parece que, aunque no se alcanza a leer, los dueños del lugar tienen un mensaje especial para los "término medio". Ojalá pudiéramos leerlo.
Pero no confundan la amabilidad con estupidez, aquí la gente no se anda dejando estafar. Así que recuerden no llevar dinero falso al siguiente establecimiento, ya que no sólo te van a entregar a las autoridades incompetentes:
Al fin, tuve que volver a casa
, pero al regresar a mi casa en San Jerónimo, me recibió un semáforo con una sonrisa enorme. Y aquí acaba el relato de mis vacaciones de verano... good times.Estas no son todas las fotos, pero luego se las paso porque ya me dio hueva subir todo...
